Est-ce vraiment nécessaire en Afrique ?

C’est la question qu’on se pose généralement, parce que dit-on, nous avons nos coutumes. Quand ça ne va pas, on peut se confier aux témoins de mariages, au papa, à la maman, aux beaux-parents, à un (e) ami (e), à un frère, à une sœur, à un pasteur, à un imam, à un prêtre, etc.
Mais le constat est que ces personnes ne sont pas toujours neutres et leur point de vue n’est pas toujours objectif. Et, très souvent l’on aboutit à des arrangements superficiels sans avoir réglé le problème fondamental. Le ou la partenaire lésé (e) se voit alors obligé(e) de subir la situation

En quoi peut-elle être utile ?

Il est important de noter qu’il n’existe pas de « Termes de Références » pour vivre en couple.
Ainsi, dans toute relation, il est important que chacun puisse prendre conscience du fait que chaque membre du couple est porteur d'une histoire singulière, avec la culture et les rituels qui lui sont propres ; chacun est inconsciemment beaucoup plus fidèle à ses traditions familiales qu'il ne l'imagine et reproduit à son insu des schémas relationnels hérités de sa famille d'origine.
Il se produit alors des heurts entre des modes culturels de fonctionnement qui sont différents.
La thérapie de couple est une démarche qui aide les couples à quitter une souffrance et de pouvoir retrouver un certain équilibre. Tout comme une personne en difficulté ou en détresse peut demander de l'aide avec un espoir légitime d'être secourue, un couple peut effectuer une telle démarche.
La thérapie des couples peut aider un couple soit à soigner la relation et retrouver une vie harmonieuse, soit à mieux se séparer et à poursuivre chacun une vie harmonieuse tout en préservant les intérêts communs, très souvent, les enfants, les amis communs, les parents.

Pourquoi tant de souffrances dans les couples ?

Les demandes formulées par des couples de soigner leur relation sont en pleine expansion. Le divorce touche en effet près d'une famille sur deux, ce qui souligne bien la fragilité de ce lien conjugal.
Depuis la nuit des temps, former un couple avait pour but la mise en commun de ressources et de projets, la transmission d'un patrimoine, la conservation de la société et de l'espèce à laquelle on appartient en la reproduisant, tout en partageant la vie quotidienne et en s'assurant des relations sexuelles régulières.
De nos jours, la raison d'être du couple se fonde avant tout sur l'importance du lien amoureux : si l'on forme un couple, c'est d'abord parce qu'on s'aime, ceci apparaît à présent à chacun comme une évidence!
Une évidence qui explique la vulnérabilité de cette relation : le désir est fragile, la passion amoureuse évolue et doit se transformer ; ces mutations parfois douloureuses conduisent les couples vers des thérapeutes avec cette demande : " aidez-nous à mieux nous comprendre, à mieux nous connaître et à restaurer notre relation "

Chaque couple évolue tout au long d'un cycle appelé cycle vital : la rencontre, la mise en commun de projets, la cohabitation, la naissance puis l'adolescence des enfants, leur autonomisation et leur départ du nid familial, le décès des grands parents, la retraite de chaque partenaire…

Chaque événement de ce cycle vital peut être l'occasion de crises car il nécessite un réaménagement de la relation, comme s'il fallait à chaque fois renégocier le contrat conjugal.
Un homme peut par exemple se sentir délaissé par sa compagne qui s'occupe avec passion de son premier bébé ; une femme peut sentir que son conjoint ne l'aide pas à surmonter le deuil d'un de ses parents, ou ne parvient pas à faire face à la crise d'adolescence d'un de leurs enfants.

Les demandes font place aux reproches et aux récriminations ; la sexualité souvent se dégrade ; chacun sent que l'autre devient étranger ; il est ressenti comme étant responsable de malheur de l'autre et sa perte du goût de vivre

Démarche

Face à ces difficultés l'un ou l'autre membre du couple peut demander l'aide d'un psychothérapeute.
Si la souffrance ressentie apparaît liée à la relation du couple mieux vaut consulter ensemble : la thérapie peut aider à retrouver un dialogue, à faire resurgir des demandes inconscientes et surtout à transformer les reproches en demande ; les reproches bloquent la relation dans une scène de ménage sans fin, alors que les demandes permettent une évolution conjointe